前两天，我正带DD在小公园的沙堆里挖呀挖呀挖。

一个不小心，铲子杵到了手指，估计太疼，DD作势就要哭。

(资料图)

我走过去检查了下，擦破点皮、能活动，对着手指吹了口“仙气儿”，让他继续玩。

结果旁边一个奶奶见状，三步并两步的走来：哎唷，不得了了，破皮可不能大意，赶紧给他洗洗包上...

即将归于平静的DD，哇的一声~

我怔在原地一脸懵，嗯，亲妈像后妈。

事后想想，这事儿挺有意思。

我发现， 同一件事，人们的反应大不相同。

比如：

接了新工作，有人意气风发，准备大干一场，有人小心翼翼、如履薄冰；

孩子闯了祸，有人大发脾气、指责谩骂；有人心态平和，笑笑了事。

人们总说是事儿大小引起的慌乱度不同，其实不是。

容易紧张的人，永远焦虑；而心态平和的人，什么事都放松。

01

觉察自己的情绪底色

不知道大家听没听过一个词，叫 情绪底色。

一位名叫Peter Funch的摄影师，从2006年到2011年坚持每天同一时间同一地点抓拍行人。

偶然一次，他发现自己拍到过几次相同的人物，而这些人，尽管穿着打扮不同， 但几乎都呈现出了和之前一致的表情和神态。

开心的依旧开心、忧愁的依旧忧愁，迷茫的也依旧迷茫...

这组横跨7年的对比照，让我深感震撼。

我们每天都会有不同的情绪，喜怒哀乐总会轮番上演。但很多人不知道的是， 总会有一层情绪底色，在影响着我你对事物的看法。

就像是，半杯水理论。

悲观者说，只剩半杯水了；而乐观者说，还有半杯水呢。

如果没有外力的干预和自我的觉察，许多人终其一生，都会一直保持一套同样的情绪模式。

此刻的你，不妨先停下来想一想，生活中你或家人，更习惯于哪一种情绪模式？

是大多时候都是正向、积极、放松的情绪，还是更容易焦虑、愤怒，甚至抑郁？

02

不同的情绪底色，不同的家庭氛围

其实不管是哪种，我们都需要警醒的是： 孩子也会受我们的影响，产生类似的情绪底色。

你是个放松的人，孩子多半更容易感到快乐；你凡事先焦虑，孩子多半遇事就紧张。

办公室有个女孩儿跟我们分享：小时候闯了祸，别人家都是追着孩子一顿暴打，但她在父母那里听到的最多的一个词就是 “没事儿”。

跟小伙伴玩不小心把邻居家的玻璃打碎了—— 没事儿，我去看看，赔一块不得了。

周末远房表姐来访贪玩作业没写—— 没事儿，一两次作业没写，还能考倒数咋的？

小时候意识不到这个词多有“力量”，只知道自己是周边孩子最羡慕的那个对象。

等到大了，越发觉得， 父母给她传递的情绪能量可真高啊。

学做饭，菜炒的齁咸齁咸，妈妈却说：“没事儿，再放上点土豆、玉米啥的，改乱炖。”

学车的时候，科目二考三次都没过，爸爸却说：“没事儿，不三年时限呢吗？”

她说：

可能你们听起来都是“不值一提”的小事儿，但是父母这些话， 真的给我一种甭管好的坏的，我都给你兜底的安全感。

我现在就被熏陶出来了，哪怕是遇到不擅长的事儿、一时半会儿搞不定的困难，我也能做到很放松、很平静。

你们没发现吗，只要情绪没问题，啥事都简单。

确实如此，入职以来，我几乎没见她着过急，哪怕临时出了岔子，她也能淡定的处理好，给我一个可供选择的Plan-B。

说来讽刺， 如此松弛的情绪底色，如今并不常见。

大抵也是教育环境的原因，我身边的大部分家长，都紧张又焦虑。

朋友家孩子的班上，最近在经历一场 “罢师”风波。

有几个家长，觉得数学老师教的不好，鼓动大家一起投票，换一位老师。

朋友不解，因为就她的观察和孩子的反馈来看，数学老师没毛病啊。是位教龄长，经验丰富的“老”老师。

要说唯一的不足，大概就也是因为“老”，不像新生代老师那样能跟孩子们打成一片，不太亲民。但这，并非不能接受啊。

后来了解才发现，那几位想要换掉老师的家长，都有一个共同的特征——过度焦虑。

经常在家长群里交流孩子的学习，什么成绩又退步了该怎么办、又加练了多少道题、孩子数学成绩总也上不去是不是老师教的问题...

焦虑到想通过换老师解决问题，说实话我觉得有点“慌不择路”了。

再看他们的孩子呢？

朋友认识其中一个，同一小区的邻居。

每次见到他们，都是 妈妈一直挑毛病，孩子始终唯唯诺诺。

喊他一起玩一会儿，他要看看妈妈的眼色，稍微晚一点就紧张兮兮的要回家。

想想也是觉得可怜。

《游戏力》里有一个关于“两只小鸡”的实验。

如果同时吓唬两只小鸡，它们会躺在地上“装死”好几分钟。

但如果，只吓唬其中1只，同时让另1只在旁边闲逛，被吓的这只，仅装死几秒钟就开始活动了。

也就是说， 被吓唬的这只小鸡，会通过“第二只小鸡”是装死、还是闲逛，来判断自己是不是安全。

当问题出现、压力袭来的时候，对孩子而言，父母就是这“第二只小鸡”。

如果你总是焦虑、紧张、迷茫，孩子也会变得焦躁不安。但如果你轻松起来，孩子的“生命活力”也蹭蹭上涨。

03

在情绪管理上，鸡娃不如自鸡

当然，谁也不可能一点负面情绪都没有。

我们要做的， 不是杜绝负面情绪的产生，而是怎么不让消极情绪成为我们的主导色。

父母是孩子情绪的参照物，所以唯有这件事上，“鸡娃不如自鸡”。

有2点建议：

1、保持觉察

我们之所以会拥有负向的情绪底色， 多半是因为没有从原生家庭得到良性的情绪管理方式。

一旦遇到不合心意的事情时，根本由不得自己控制，下意识的重复自己父母的语言和行为。

承认吧，这就是最扎心的事实——原生家庭对我们影响是如此的难以摧毁。

但是，我们不能因此就沉沦呀，就得自己给自己洗脑。

保持觉察——知道自己的情绪底色是如何生成，意识到他对自己、对孩子的不良影响。

这才是改变的第一步，你要意识不到自己的问题，永远不可能有变化。

2、刻意练习

大家都知道在学习上，刻意练习是有用的，能让大脑中的不适应区域变得适应。

而情绪底色，其实就是像生活方式、穿着打扮一样的习惯，是一种下意识的反应。

一个人瞪着大眼问你，你瞅啥？是不是张嘴就想回，瞅你咋地！

同一个道理。

想要改变，就得刻意练习，想想除了“瞅你咋地”，我还能说什么。

孩子打破了一个碗，你很烦、很生气。

原本你大概会习惯性的张口就说：你怎么这么笨，就不能小心点吗？！

有了察觉，你可以停顿一下：

现在到了使用情绪大招的时刻吗？

想想有没有别的说辞？譬如“下次要小心，现在我们一起打扫吧。”

哪怕一时半会儿做不到，事后在心里默默演练一遍也好。

这就是一个练习的过程，总会有脱口而出的那一天。

04

我行， 队友不行咋办？

一个家庭当中，每个人的情绪底色都不同——我可以做到松弛，但队友不行啊。

譬如我们家吧。

我一直觉得我的心态蛮好的，在大事儿的到我这儿都是小事儿。

譬如有次我们坐火车，到了车站发现我忘了带身份证。

C爸整个就差点疯，连带孩子们都担忧是不是影响出游了。

我火速的搜索解决方法，发现12306可以办临时身份证。然后就 淡定的安抚住了孩子们，没关系的，有办法的。

譬如又一次我们坐火车，中间需要换乘，因为我心太大不着急，导致留出的富余时间不够，结果路上小堵车，赶不上第一个车次了。

C爸整个又要疯掉，埋怨我总是不着急，抱怨我总是踩着点出门。

连带孩子们有开始集体焦虑。

而我直接懒得理他，火速搜索有没有更近的车次代替？还是先上车再补票？最后找到了一班虽然时间紧了许多，但好歹没耽误第二程。

他也消停了，孩子们也淡定了。

其实我当时想，耽误了又怎么样呢？大不了明天再走啊！

你看我家，确实会有因为C爸的谨慎，传递焦虑情绪的情况。

但这时候，我能淡定就很重要啊。

此处严重声明，没有捧一踩一。

C爸虽然遇事没我淡定，但他所有的不淡定都是我引发的，哈哈……

人家的规划细到没啥岔子，如果没我总掉链子，人家也不会到焦虑境地。

如果说我最大的优点是遇事儿淡定，他的优点大概是，压根就不会有这类掉链子的事儿发生。（满满求生欲了~）

那么，队友跟你的情绪不同怎么办？

求同存异！

又得提到前几天分享的“共有精力”理论了！

心理承受能力强的去承受大事儿，心态谨慎的去承受细事儿呗！

改变对方是很难的，既然我是那个情绪底色比较鲜明的人，那我就对孩子的情绪问题负责。

尽量避免切断负面情绪的传递，在他们紧张焦虑的时候，拉一把不就好了？

再说了，偶尔几次的焦虑不是不能有。

我们只需要保证不要让负面情绪长期困扰着他们，自然会滋生出积极正向的情绪底色！

▼本期视频话题：▼

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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。

C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；

C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；

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